Help!!!

Y caigo profundamente en un abismo de ideas tontas, de cosas sin sentido deprimente, pero a final de cuentas me deprimo, es mi estado natural habitando en la soledad de esta enorme urbe, con tanta gente y yo tan sólo, haciendo diariamente un esfuerzo enorme por no estallar, por no salir corriendo a las faldas de la familia que por tanto tiempo me ha cuidado, aún no me acostumbro y eso pesa, pesa en el alma y pesa en mi espíritu…las paredes que me mantenían a salvo del dolor han caído, ladrillo a ladrillo, y me he encontrado al descubierto, a la intemperie, esperando el daño, anhelando el cambio…cuesta mucho acostumbrarse a la idea que deberé salir adelante por mi propia cuenta, sólo…se que estas ahí que con tu amor y cariño me apoyas, así como yo a ti, que me extrañas tanto o más que lo que yo te extraño…pero a final de cuentas estamos solos en el lugar donde nos encontramos, soy fuerte y mi corazón lo es, quisiera salir corriendo y…hacerte el amor, sentir tus brazos protegiéndome, escuchar tu voz que me diga al oído: “Todo va a estar bien amor”, y creerte…sé que me gusta mucho ahogarme en un vaso de agua a medio llenar, hundirme por mi propia fuerza hasta el fondo y salir a respirar de vez en cuando, así soy, me gusta el drama…la solución aún no la encuentro, tengo tantos problemas por exteriorizar, y quisiera resolverlos al mismo tiempo…servirá de algo sufrir por que quiero sufrir…quisiera gritarle al cielo, al vacío de la oscuridad que me tire una vela para poder encenderla y refugiarme en la poca luz que emana de sí…tengo que ser fuerte, los malos tiempos nos hacen mejores…dentro de poco podré reírme de todo y tal vez de todos los que impiden mi felicidad…reírme al fin de mi idiotez…poco a poco lo he conseguido, quitarme algunos fantasmas de encima…pero los problemas tienen más personalidad de Ave Fénix que mis deseos por solucionarlos…iré a llenar otro vaso, pues en el que estoy ya tiene el agua podrida…y ahora…esperar, aguantar, respirar de vez en cuando, abrir los ojos a la claridad del agua de mis preocupaciones, aclarar la visión, replantearme la causa de mi soledad interior…¿qué me hace falta?...¿qué deseo ahora?...odio el materialismo del cual somos prisioneros…por el cual nos rompemos la madre…por el cual sufrimos…quisiera entrar en un trance etílico…no pensar por un lapso de tiempo…sólo vivir como lo hace o aparentan hacer los demás…correr y que un muro me detenga de golpe…romperme la madre…y caer en un profundo sueño…donde todo sea como siempre he deseado que sea, sin problemas…sueño guajiro de un pobre idiota que se niega a darse cuenta que así es esta cosa patética llamada vida…nadie es independiente, siempre dependeremos de las estupideces de los demás…no soy exclusivo de los problemas cotidianos, y menos aún soy dueño de los peores problemas…problemas banales y superficiales que sólo roban espacio en mi mente…he renunciado a la felicidad muchas veces a lo largo de mi vida, no quisiera hacerlo esta vez, pero me haces falta…no quisiera hacerte llorar, mejor lloro sólo…quisiera ser siempre la solución, no el problema…pero nuestras decisiones no siempre serán las mejores para todos…o al menos así lo veo y así lo he vivido…a veces tengo unas reacciones que ni yo mismo sé de donde salieron…sólo sé que quiero que me entiendas…no soy perfecto, tengo mas contras que pros…pero pues soy humano a final de cuentas…un conjunto de huesos, carne y mierda…necesito una mano que me guíe a encontrar la solución…que no me la ponga fácil, pero que no me haga sufrir tanto en el recorrido…soy un ciego tratando de cruzar la avenida más transitada de la ciudad, y no hay semáforos cerca, no hay buenos samaritanos, y a mi perro lo atropelló hace mucho un camión y no me había dado cuenta...me enterraron boca abajo y cada que muevo la tierra me hundo más.